Retour au menu
Retour à la rubrique science-fiction

CAUCHEMAR NUMéRIQUE

Biographie ou informations

Note de l'auteur : J'ai écrit ce texte en réaction à la loi DADVSI et au joli futur qu'elle nous prépare. Le copyleft de ce texte en est un bon moyen pour l'éviter. Alors profitez-en. Lisez le, copiez le, diffusez le et modifiez le. Faites que cette histoire ne soit qu'un mauvais rêve.

Musiques & paroles de Christian Martin
Chanté par Kaael : "Sweet memories" "Illusion" - En savoir plus.
Illustration : http://commons.wikimedia.org/wiki/Image:Macpro.png

Texte ou Biographie de l'auteur

Didier Gazoufer

--- CAUCHEMAR NUMÉRIQUE ---

6h30 du matin, mon ordinateur s'active et me réveille avec une chanson directement envoyée par le site IFlouze. La musique me plaît, évidement.

Ça fait deux mois que je suis abonné à leur service, et leur logiciel épluche, depuis que je l'ai installé, tout ce que j'écoute : les disques que j'achète, les sites musicaux sur lesquels je surfe. Je ne serais pas étonné qu'il passe aussi mes mails dans une moulinette pour repérer les mots ayant rapport avec la musique. Bref je paye ce serveur pour qu'il me réveille avec une chanson différente, correspondant à mes goûts, tous les matins. Avouons le, ça marche. Ça marche même très bien.

Je me lève donc du bon pied et le mets, ainsi que son petit frère, dans mes chaussons (© Département des Charentes). Direction la douche. Arrivé dans la salle de bain, je remarque que la musique est toujours en marche. Erreur ! Le service réveil d' IFlouze est facturé à la minute. Une minute commencée est une minute payée. Je me précipite. Je perd ma pantoufle en chemin et vlan ! Je glisse sur une bille laissée dans le couloir par une de mes gamines et je m'éclate le petit orteil sur la plinthe du mur. Je fini par arriver dans la chambre à cloche pied et je clique sur le bouton d'arrêt du réveil. Je jette un oeil inquiet sur le compteur. Et merde ! 3 minutes 1 seconde ! Quel con ! Je viens de me faire avoir de 59 secondes de musique. J'aurais dû regarder le compteur avant de cliquer.

Ce n'est pas si grave après tout, le choix du serveur était parfaitement calibré, et la chanson me trotte déjà dans la tête. Sous la douche c'est un bonheur de siffler ce refrain entêtant. C'est toujours chantonnant que je me passe ma crème pré-rasage sur le visage. Après deux minutes, je rince et me mets du gel à raser spécialement étudié pour mon rasoir 5 lames auquel je viens de mettre une nouvelle recharge, que je remplace bien-sûr à la moitié de mon rasage. C'est vraiment fou ce qu'il rase de près ce modèle. Je me rince encore une fois, puis applique un baume après rasage. Je continue à chanter mais, même si le coeur y est, il est plutôt difficile de reconnaître la mélodie, car je me lave les dents avec le nouveau dentifrice qui les rends absolument blanches, c'est garanti, en plus il est « saveur de l'année ». Que demande le peuple ? Après ce premier brossage je change de brosse et prend la pâte spéciale gencives, que je brosse consciencieusement en continuant à marmonner la ritournelle. Je me rince la bouche, prend ma troisième brosse, le produit ad hoc. Et là silence, c'est au tour de la langue.

Tout ça est certes un peu contraignant et coûteux, mais il n'y a pas de mal à se faire du bien. Toujours est-il qu'IFlouze sait choisir un titre car c'est chantant à tue-tête le refrain que j'entre dans ma chambre. Erreur ! Je vois apparaître sur l'écran de mon ordinateur la fenêtre du logiciel de contrôle du copyright directement intégré au système d'exploitation MiniMou, lui-même installé d'office dans tous les ordinateurs neufs depuis l'accord de partenariat passé entre cette multinationale et le gouvernement. Une histoire de lutte anti-terrorisme ou anti-pédophilie, de backdoor et d'accès aux données. Je n'ai pas bien suivi à l'époque, et pour cause, je ne suis ni terroriste, ni pédophile.

J'entends une voix autoritaire sortir des enceintes de la machine pendant qu'un gros © noir clignote sur un fond rouge :

- Violation du copyright ! Vous ne possédez pas les droits nécessaires à l'interprétation de cette chanson. Vous êtes passible d'une amende de 50 euros.

Sur l'écran, je n'ai pas vraiment le choix, une boite de dialogue me demande :

- Voulez-vous acquitter l'amende de 50 euros immédiatement sur notre serveur sécurisé ? Si vous répondez non, la plainte sera transférée directement au service protection des droits d'auteurs du ministère de la culture et au service juridique de la société Monde Meilleur, le label responsable de la diffusion de ce produit culturel.

Je clique sur « Oui » la mort dans l'âme. La page d'accueil du serveur me demande de confirmer mon identité. Machinalement je passe la puce implantée dans mon poignet sur le détecteur qui se trouve sur le coté de mon clavier MiniMou. Identification réussie. Là j'ai une surprise. Mauvaise, la surprise. Le site me propose ou plutôt m'impose une inscription aux rencontres des Pirates Anonymes de mon quartier. Onzième amende pour violation du copyright en un mois, j'ai atteins un seuil, il faut que je me désintoxique de ces pratiques qui menace gravement la survie des artistes. Dixit le serveur. Merde ! Je n'avais jamais eu d'amende avant mon abonnement chez IFlouze. Je me demande s'il y a un rapport.

J'accepte l'inscription chez les PA. Tu parles, l'alternative c'était la majoration de mes futures amendes de 50 pour cent ! Redirection automatique sur leur site. Le formulaire est prérempli, il me suffit de passer ma puce devant le lecteur optique. Le planning de cette association co-financée par le gouvernement et un groupement d'entreprises culturelles est bondé. Les seules places disponibles sont dans la journée pendant mes horaires de travail. J'hésite... Il va falloir que je prenne sur mes congés. Bon, et bien les gosses partiront sans moi cette année.

Je prends donc rendez-vous pour ma première réunion, lorsque je regarde l'heure. Mince ! Déjà ? Je me presse même si je ne suis pas en retard. J'ai pris l'habitude d'arriver une demi-heure en avance au travail. Le matin c'est plus calme pour bosser. Et puis le patron est un lève tôt, ça permet de me faire bien voir.

Dans les transports, je lis sur mon PDA. C'est vraiment pratique, j'ai acheté toute une bibliothèque. Je la transporte avec moi. Par moment, je vois la publicité qui passe sur mes lunettes. Ça m'a un peu gêné au début, mais je m'y suis fait. C'est tout de même une sacrée aubaine, parce que depuis qu'il n'y a plus de sécu, les mutuelles sont hors de prix. Alors des lunettes à prix coûtant, même avec trois minutes de publicité tous les quarts d'heure. Ça ne se refuse pas. En plus les annonces ne sont affichées que lorsque l'on est dans les transports en commun. Un partenariat révolutionnaire entre la société de transport, une chaîne d'opticiens et une régie publicitaire. Je vous le dis, c'est une véritable aubaine !

J'arrive enfin au bureau, je n'ai que trois minutes d'avance aujourd'hui. Lorsque je passe mon poignet devant le détecteur de l'entrée, qui sert en même temps de pointeuse, pas de lumière verte habituelle. Non c'en est une bien rouge qui s'allume, avec un bruit fortement désagréable. Bon que se passe-t-il encore ? Je remets mon poignet sur le scanner... Même résultat. Je me résous à sonner pour que l'on m'ouvre. Lorsque je décline mon nom à Zora l'hôtesse d'accueil, la réponse me glace.

- Désolée, mais vous ne faites plus partie de nos services. - Quoi ? Mais pourquoi ? Ce n'est pas possible. Ça fait près de 3 ans que je travaille ici. Jamais une absence, jamais un retard. - Ecoutez, je n'y peux rien, je ne fais que suivre les consignes. - Je voudrais parler à monsieur Marcel. Il doit y avoir une erreur. - Hmm. Je regarde s'il est disponible, mais je vous fais une fleur là. Parce que je vous aime bien.

Deux minutes plus tard, une voix revêche se fait entendre.

- Oui, que voulez vous ? C'est le patron. - hmm, bonjour monsieur. Il doit y avoir une erreur. - Vous êtes bien en CFT ? - Oui, bien sûr, comme 60 pour cent des salariés. - Vous savez ce que ça veut dire CFT ? - Et bien oui. Contrat de Flexibilité Totale. - Voilà. - Comment ça, voilà ? - Ecoutez mon vieux, vous êtes un peu lent comme garçon. Je n'ai aucune obligation de vous répondre, mais je suis d'humeur aimable aujourd'hui. Je ne peux pas me permettre de garder un employé qui se contente d'arriver à l'heure à son travail, alors qu'il y en a des centaines qui n'attendent que de prendre sa place. Et puis, tiens, je vais être franc. Votre période d'essai se finissait à la fin du mois prochain, vous vous doutiez bien de ce que vous arrive. - Mais ça fait 3 ans que je travaille pour vous ! - C'est bien ce que je dis, bientôt plus de CFT, vous passiez en CDI. Encore heureux, que notre logiciel de gestion nous alerte. Il ne manquerait plus que l'on se retrouve coincé avec un salarié. - Mais c'est dégueulasse ! - Mais non mon vieux, c'est la liberté. Je suis libre de vous virer sans indemnité, ni raison. Et vous n'étiez pas obligé de signer un CFT. - Vous savez bien qu'il est impossible d'être embauché sous un autre contrat. - C'est faux, aucune loi ne dit ça. - C'est vrai, mais dans les faits... - Dans les faits le futur salarié est libre de discuter avec son futur patron potentiel de ses conditions d'embauche... d'accepter ce qu'on lui propose...ou de ne pas travailler. - Mais le rapport de force... - Bon ça suffit maintenant, dégagez de l'entrée ou j'appelle la police. Au revoir.

Et il me plante là, comme un con. Je ne sais pas où aller. Je ne sais pas quoi faire. Je regarde les gens marcher dans la rue vers des destinations inconnues. Je vais sans but. J'avise un petit parc. J'entre et m'assois sur un banc sans dossier, il a été arraché depuis des lustres. Je sors mon PDA, pour consulter mon carnet d'adresses. Il y aura, peut être, quelqu'un qui pourra m'aider à retrouver du boulot. Mes yeux sont humides, je m'aperçois que je suis en train de pleurer. Je renifle, ça sent l'urine et la merde de chien. Les parcs ne sont plus entretenus, les loisirs gratuits sont une hérésie.
- Passe moi ton Palm !
- Hein ? Je relève la tête. Le type en face de moi n'a pas l'air commode, mais il a surtout l'air complètement aux abois.
- Putain, passe moi ton Palm, j'te dis !

Il n'est pas rasé et il a les cheveux collés par la crasse, mais il porte un costume. Du même genre que le mien, même s'il est affreusement sale. Je réalise que ce type, c'est moi. Enfin moi dans quelques mois si je ne retrouve pas d'emploi. Las d'attendre, le gars m'arrache le PDA des mains et s'enfuit ventre à terre. Je le laisse filer. Je ne peux pas me courir après.

J'ai trouvé quelque chose à faire ! Il faut que je m'achète un nouvel assistant personnel pendant que j'ai encore ma carte de crédit. Pour les données qui étaient dessus, ce n'est pas grave j'ai plusieurs sauvegardes.

* * *

Il est 22h et je rentre chez moi mon tout nouveau PDA sous le bras. Les filles sont couchées, ma femme regarde la télé. Elle me fait un petit signe de la main.

- Tu as mangé ? - Euh ? Oui, un sandwich avec les collègues.

Elle est déjà retournée à son émission. Je préfère ne pas lui annoncer tout de suite la mauvaise nouvelle.

Je vais à mon ordinateur pour restaurer mes fichiers sur le nouvel assistant. Pour l'agenda et le carnet d'adresse, pas de problème ils ont prévu des procédures de conversion. Par contre, pour tous les livres électroniques que j'ai achetés c'est le bordel. Pour pouvoir les lire , il faut que je déclare mon nouveau matos et que je retélécharge tous mes livres. 357 ebooks ! Je n'ai pas fini.

Journée de merde ! La boîte où j'ai acheté mes livres a fait faillite. Le site est mort, ma bibliothèque aussi. Putain de DRM ! Je me retrouve avec 357 fichiers illisibles. J'en ai marre, je vais me coucher !

* * *
6h30 du matin, mon ordinateur s'active et me réveille avec une chanson directement envoyée par le site IFlouze. La musique me plaît, évidement...

Découvrez les autres textes de Didier Gazoufer sur Chimeres.org

Retour à la rubrique science-fiction
Retour au menu